1. 白日梦
大家都知道我的梦想是发大财，然后成立一家世界一流的研究机构吧。今儿在办公楼里等电梯的时候又想起这回事儿。
其实要真发了大财－－比如中了Mega Millions一下得了好几亿－－也不用另起炉灶重开一家，可以把钱捐给我现在任职的这家吗！嗯得把我的姓加在最前面，其实我的姓多气派呀，用来当研究所的名字再合适不过了！我们研究所已经有人冠名了，要么把我的加在前面，要么干脆把原有的去掉－－没办法，谁让咱出的钱多啊！然后得给我换办公室，我要我老板的老板那间转角大房子！里面的办公桌什么的全换新的，搞张大班椅！然后我每天把脚翘办公桌上，盯着玻璃门外的人干活，谁走路慢我就用眼神抽他／她！想想就爽！
不过匿名捐款好象风格更高。我就提着一麻袋钱走到大老板的屋里。把门儿关严了坐下说，我有笔钱想捐给咱机构。。。不不不，不用公开我的名字，天知地知你知我知。。。别别别，也甭给我升职。。。谢谢，我现在的办公室就够用了。。。然后我留下麻袋推门出去了，大老板看着我的身影，只觉得我越来越高大，越来越高大。。。然后我还做我现在这个课题，每天该干嘛干嘛。不过我在实验室走来走去的时候心里肯定乐开了花，你这实验服是我的钱买的！你的注射器是我的钱买的！连你的老鼠都是我的钱买的！实在忍不住笑了，就小跑回自己屋里，把门儿关好，把头塞被窝里嘎嘎嘎狂笑一阵－－没错为了这事儿还得在办公室里专门放一床被子。笑完了我理理头发整整实验服打开门还做我的实验去。太爽了！
到底上面两种姿态哪种更爽呢？我左右摇摆拿不定主意。
＂当！＂那一刻我的心碎成了两半, 我的人格分裂了。
其实是电梯到了。
2.猪八戒吃西瓜
今天中午在食堂吃的是Pork belly sandwich，带皮五花肉两大块儿，每块１５cm x ３cm x 4 cm大，烤得热热的，浇上好多汁，太过瘾了！尤其是肥肉 一刀切下去就化了好多油，一进嘴就全化了。我盘算着，得给我闺女留一块儿肉。她嘴刁，她爸做的饭 轻易不赏光，食堂有好吃的我常给她带点儿回去－－她和我一样爱吃肉不爱吃菜。
一块儿肉消灭了我开始吃面包和薯条，眼睛却盯着另一块儿肉。 小家伙肚子小，肯定吃不了这么大块儿。留到晚上就不好吃了，我现在就帮她再吃点吧。。。还有三分二这么多，她肯定还是吃不完，留半块儿给她算了。。。她从没吃过肥肉，新鲜事物一下子接受不了，我把肥的吃完算了。。。就剩这么点儿瘦的了，拿回去怪寒酸的，我还是打扫干净吧。。。
吃完了我摸着我圆鼓鼓的肚子，想象那两大块儿肥肉正往那儿飞奔投奔同伙。＂好宝贝儿，＂我在心里对那两块儿肥肉说，＂去吧去吧，回到家你们就享福了！
3.娇躯一震
大三下学期的头号任务是考GRE，早春五月里考完，约了闺蜜在考场外面等我--她没考--出来就拉她逛街去了。她那天穿了双新买的小皮鞋，以为我会请她吃饭，没料想我拉她逛了一天街，脚上磨出几个大水泡。
放松了没多久突然发现期末考已经到了跟前，各门课都进入了总结复习阶段。这天上的是细胞生物学的最后一堂课，老师给讲讲重点。我拿着一学期都没翻过的书坐那里，老师一边讲我一边划重点。越划我心越慌，哪来这么多重点！就跟我中学政治书似的，在我看来除了标点符号就没啥没划线的。我眼里包着一汪泪水，又怕又悔又恨，好不容易熬到下课，我晕乎乎地站了起来，眼前一黑，娇躯一震，倒在地上。也就是那么一两秒的时间，我清醒过来，知道自己是吓傻了，当然为了减肥没吃饱早餐也有贡献，可一帮同学已经围了上来，大伙儿又兴奋又激动，好不容易捞着个英雄救美的机会,争着要把我抬到校医院去。我知道自己已经没事儿了，可是戏已经开幕也不能让人家太失望了，只好答应去医院，条件是让我坐在自行车后座上而不是被人横拎着。就这样在若干男女同学束拥下我来到医院，有人张罗着给我挂号，又有护士给我量血压查血糖，当然没查出什么除了血糖低点儿--我一向不高倒是。到了这一步不打点儿针吃点儿药实在对不起观众，我只好硬着头皮被吊了一瓶葡萄糖。
回到宿舍我讪讪的，病可不是那么好装的，一宿舍的眼睛盯着呢！就托辞去闺蜜的宿舍休养--她住另一栋楼。那边我总算放松下来，拉着闺蜜打牌压压惊，正高兴呢有人敲门，听到几把男声说要找我。吓得我赶紧把一桌子扑克牌和我自己塞到被窝里。闺蜜开了门，几个男同学进来拿着不知是花儿还是水果说是来慰问我。我被子蒙头朝墙躺着不敢说话也不敢动，闺蜜见势只好敷衍几句把他们送走，我的心才算是回到身上。
等人家都走了我蹬开被子坐起来发呆，又想反正都这样了索性一不做二不休装病不考试。不考试总得知会一下班主任吧，我跳下床到门口传达室给班主任C老师打了个电话，然后回自己宿舍梳洗打扮换了身干净衣服，生怕自己在被窝里捂的一身臭汗熏着人家。我特意选了套自己认为最上档次的衣服，就是当时流行的那种雪纺纱的套装，白短袖白短裙，然后就骑着自行车满怀信心地出发了。C老师是个海归才三年的年青老师，个子不高，长得挺敦厚，听说他的妻子很漂亮，一回来就分到校内电视台当主持人。在这儿我得严正声明一下我对C老师没有任何情结，打扮漂亮点儿去见他也许是潜意识里想使美人计。
C老师在系馆三楼，办公室是实验室尽头的一间小屋，等我进了屋子C老师把门在我身后关上。他已经听说了上午的事儿，先问我怎么来的又问我身体怎么样。我想也不想就回答说是骑自行车自个儿来的，然后忸怩的表示身体很不好，最后委婉地表达了不参加这次期末考试的愿望。到了这会儿傻瓜也看得出我是在装病了，C老师也不点破，让我好好休息，但在考试问题上坚决不松口。我坐了一会儿看势头不对怕再说下去要穿帮，只好悻悻告辞。C老师送我出来，一开门看到一个男生在做实验，狠狠地盯了我一眼。我又羞又愧又疑惑，不就是想逃学不考试吗？干嘛这样嫉恶仇！
这个迷团在我结婚以后才解开，原来那个正义的化身就是我家老头！他比我高一年级，那时正在C老师组里做毕业设计。那天他看C老师带了个穿短裙的美女进了小屋，还把门关上，生怕美女吃了亏，就到门口偷听来着，准备随时把门踹开救美。
为了写这个段子我专门采访他来着。
“你为啥觉得C老师会占我便宜？”
“他看着就不象好人！”（那你还到他的实验室做毕业论文？！）
“你怎么偷听的？跟壁虎似的爬在墙上？墙凉不凉？”
“哪有！我就拿了个pipette站在靠门的地方假装做实验。”（注：pipette是生物实验设备）
“听到什么了？听了多长时间？”
“啥都没听到你们说话声音太小，你很快就出来了。”
“啥都没发生你是不是特失望呀？”
老头笑得嘎嘎地然后不好意思地承认是的。
4. 纪录
我高中的时候也学过农。一艘渡轮把我们年级三百名学生沿着珠江拉到某农场，在那儿呆了不知是两个还是三个星期。好象主要活动是给蔬菜浇肥。农场厕所自带化粪池，发酵后味道已经不大了。每俩人用扁担合挑一桶肥。我们班干得挺来劲儿，一会儿就抬光了一池。农场职工忽悠说我们班平了广州市中学生挑粪记录，大伙一听就不干了，什么？才平了纪录？非打破纪录不可！带队职工就领我们去了另一个厕所也把那池掏干了。我和搭伙的同学算是女生里挑得最多的，就评上了学农标兵。回到学校我作为学农标兵在全校集会上发言，自豪地说我班破了广州市中学生挑粪纪录，底下会场嗡地一声乱了套。
5. 免费的午餐
我们中学的食堂有足球场那么大。这么说是有根据的，食堂位于和操场平行的一块高地上，看起来的确和下面的足球场一样大。开饭的时候里面的学生也跟踢足球似的积极奔跑奋力拼抢，场面比国家队比赛好看多了，更何况场上不是两只队在踢而是一百多只队在踢。
最快乐的事儿是上午最后一节课轮到体育课或音乐课－－我们有专门的音乐课室，离食堂也很近－－体育和音乐老师也很识趣儿，总会提前几分钟下课，这样我们就可以赶在大部队到达以前打饭了。
那会儿吃食堂还得交粮票。我爸每月骑着摩托车带我到粮店去取粮票，再加上些钱（三十几？四十几？记不清了）交给班里的生活委员，换回来一张A４纸大的餐券。餐券上印着一个大表格，每一小格对应某月某日，到了那天就自个儿把那一小块儿撕下来，到食堂凭券打一份饭一份荤菜一份素菜。最开始餐券印得比较凑和，就用考试那种发黄的纸，字是钢版写了油墨印的。后来换了高级点儿的纸，薄薄的有色纸，一个月红色一个月绿色交替来, 字儿是铅印的。
初一时有一天我吃完午饭－－我吃饭很快很专注，一般十分钟内解决问题－－拿了饭盒往食堂外面走，一个还没吃完饭的女同学叫住了我。她姓杜，也留着短发，但比我的头发好看多了。她跟我说，我多了一张今天的餐券出来，你要不要再吃一份？
我说好呀好呀！接过来马上跑回去排队了。好不容易轮到我，我先把饭盒递进去说我要吃这个这个和这个，胖胖的大师傅打好饭菜，接过我的餐券，瞄了一眼突然把拿饭盒的手缩回窗户里，大喝一声好嘛总算抓到你了！然后他把那张餐券叭一声拍到玻璃窗上，又说让你的班主任带你来领饭盒！
那时用的还是简陋的油墨印餐券，有人在餐券边上空白处用黑色签字笔描出假餐券去食堂吃霸王餐，已经有好一段时间了。食堂里的大师傅义愤填膺，早就憋了一口气要抓住制造假餐券的人。
看到这里你一定猜到了，小杜同学给我的是假餐券。我委屈极了，放声大哭－－是的我在熙熙攘攘几百人的食堂里不管不顾的放声大哭起来。人们自动给我让出一条路，眼睁睁地看着这个顶着个刺猥头的小男孩边哭边走。
剩下也没啥好说的了，我找着小杜同学，她说画了张假餐券玩儿，想不到我这么傻竟然真上当了。然后我俩相跟着找到了班主任，班主任给大师傅说了好多好话，终于把我的饭盒要了回来。
要回来之后我有没有吃掉那份免费的午餐呢？我不记得了。不过根据我对自己性格的理解，应该是吃了的。
我把这个故事讲给老头听，他哈哈大笑之余指出了问题的关键：＂你为什么要吃第二份饭？你没吃饱吗？＂
＂吃饱了－－为什么吃饱了就不能再吃了？＂
＂你为什么吃饱了还要再吃？＂
＂为什么吃饱了就不能再吃了？!"
......
同学们，这个故事告诉我们不要吃免费的午餐，特别是当你已经吃饱了的时候。
