[讨论]Unconditional love

ruby · Post by **ruby** » 2008-12-09 18:33

orangetabby wrote:LUCOCO, 我的童年跟你些类似. 父母对学习成绩有很高的要求, 另外要求我不给他们添麻烦, 不喜欢我带小朋友回家里玩, 不惹事生非等等, 连小朋友之间玩耍出现争执的解决方式都是禁止我再跟小朋友玩.

我觉得我们这代人（70年代生）小时候大多数父母都是这样要求吧？

森林的火焰 · Post by **森林的火焰** » 2008-12-09 18:36

很多父母的确是在不停的学习和调整自己的。大部分父母对小孩，还是希望他们幸福，过得好。他们因为自己的成长问题无可避免的给孩子的成长带来问题，是不可否认的。孩子成长的心理问题就象生理问题一样，如果自己能通过领悟（长大）解决最好，解决不了如果不太严重的就练习接受（我就逐渐开始接受并且控制吹毛求疵的毛病，因为我妈就这样；同理也不得不接受自己脸大，腰粗，跑不快）自己解决不了也接受不了，就寻求专业帮助（就象近视要戴眼镜，有先天性心脏病要做手术）。总之，目的是解决困境，在一个小的人际关系圈子里（自己，父母，可能还加上配偶），所有人的总体未来比总体现在好。但如果不是为了疗伤的目的，纯是宣泄情绪让父母反省自责，对六七十岁的人来说未免不公平。父母能控制孩子的时候，对孩子宣泄负面情绪会造成伤害，孩子长大形势逆转，向父母宣泄以前积下的负面情绪也是一种伤害，而且这种情绪化的互动不一定就对整个疗伤过程有益处，结果很可能是：1，双方和解，化解心结；2，父母惊愕不承认，孩子更委屈；3，父母自责，孩子得救；4，父母自责，孩子得到“复仇的快感”反而加深了负面情绪的反馈。既然有这么多种可能，其中只有一种是双赢的；那么，在私下里，家庭间(不是consulting room)开口怪父母的时候，至少也应该三思而后决定是否真的那么必要罢。

火星狗 · Post by **火星狗** » 2008-12-09 19:24

只想指出一点，寻求专业帮助的结果和人们想象中的可能有很大不同，十有八九不是大家抱头痛哭。至于要不要face父母，完全根据个人情况不同，有一点或许可以成为原则的是, don't do something that will harm you。如果抱着天真的幻想，以为point it out就可以，很可能会大受打击。很多时候父母按照他们以为对的方式抚养小孩，如果指出他们是错误的，It's very likely they will be very surprised and begin defending themselves...... 想象一下你自己deeply hold true的观念被别人挑战的情形。事实上对一部分人来说， off the hook的关键在于finally accept the parents as who they are and stop pursuing something from the parents which in fact didn't, doesn't, and won't exist. Again, above, personal opinion.

我也建议有疑问的同学寻求professional help. It's very different from average people's imagination/understanding.

nanping · Post by **nanping** » 2008-12-09 19:25

我觉得大伙儿也别把人性想得太简单容易，我们这一辈人大概是不会，可是上一辈里养儿防老的想法还是挺普遍的。他们会觉得你有今天还不是我们当初严格教养的结果，到如今我们老了没用了需要你们孝敬了，你们到把翅膀长硬了回来教训老子娘来了。

小孩子缺乏安全感，老年人不是一样缺乏安全感，而且早年对儿女诸多要求的多半是一向强势惯了的父母，只这一口气横在胸口，多少道理能听进去？真想要达到双方的理解共识，只怕还要一个很长的过程，对儿女的耐心韧性智慧和胸怀的要求一点儿都不少。当然如果儿女觉得自己的心结怎么都结不开放不下，为心理建设甚至将来的幸福生活计，一定要把这个脓包挤出来排干净，那么跟父母交流也是正确的选择，无论结果如何至少不会给自己留遗憾，就是别因为理直气壮就把这一切想得太容易了。

其实这些说白了吧都是家务事，就像当儿女的不能选择父母一样，既然是父母自己生养出来的儿女，那就彼此受着慢慢磨合吧。

Jun · Post by **Jun** » 2008-12-09 19:47

父母儿女的问题的确很复杂，看样子不止我一个人动了感情。这么说吧，其实我们都忍不住会代入自己的经历和感情，但实际上每个人的家庭情况和关系都有极其巨大极其复杂的差别。也许我能想象和理解谁谁涨工资的心情，谁谁考试不及格的心情，但是，很难设身处地想象其他任何一个人与父母的关系。

每个人的立场都是建立在自己的亲身经历上的，而这个父母儿女的关系实在太深入骨髓了，太 intimate，太私密了。大概这就是为什么不同的人 talk over each other。我们都是这样的。而自己做了父母的，更加多一层复杂性，因为想到了自己跟儿女的关系。大家心里直觉的东西，其实千差万别，没有什么一定的规律。

所以，如果在父母和儿女关系上有尚未解开的结，最好还是跟训练有素的好医生或者心理学家讨论。别人的经验，在这个问题上，几乎没有推广性。

至于现在新当妈妈的诸位呢，我这个没有实战经验的人的想法是：第一，大家都是有爱有资源有精力有选择有意愿照顾好孩子，这已经是成功的一大半，比过去挣扎生存或者被迫结婚生子的上一代条件好一百倍。第二，跟孩子交流非常非常重要，除了茶花提到的口头交流，还有身体的接触和交流。互动是建立两个人之间的感情纽带的关键，互相试探、询问、关注、有来有往，对双方都是个愉快而有 reward 的过程。第三，幸福的妈妈最容易不知不觉地就养出了幸福的孩子，所以，尽量照顾自己给自己幸福吧，这个最重要了。

lucoco · Post by **lucoco** » 2008-12-09 22:56

Lucoco同学又来了

1，我知道自己缺乏安全感在先，然后又花了很长一段时间弄明白，安全感其实不能靠别人给，是自己给自己建立的。在这个过程中，我发现我认识的同龄人中，缺乏安全感要比有安全感的人多很多，不过，很少有人会自我认识到，更进一步的去建立安全感。不过，没有安全感的人也一样活着啊，生儿育女。
2，我确实是看到Jun的博客之后才意识到，这些心理问题是有人在关注，寻求解决方法的。我提出来讨论，并举了我自己的例子，本意是方便大家讨论的，现在看来我错了，可能直接问“恋人之间应不应该提倡unconditional love?"更好一些？（我已经改了）
3，每个人的发言我都认真看了，我觉得每个人看问题的角度，侧重点是很不同，不过倒没有看出那一个讨论不靠谱的。
4，我会寻求专业人士一对一的解决我自己的问题，谢谢大家针对我的个别问题给与的讨论和意见。目前为至，这些讨论和意见给了我很多新的思考和启发，误会伤害倒是谈不上。
5，关于父母，

。说实话，从我开始发现问题到现在，我还真的没有“怨”过他们。我意识到童年缺乏爱的父母也不知道怎么爱自己的孩子比较早，爱的能力是需要学习很培养的，他们那个年代，环境比我们现在差太多，"怨”他们对他们也不公平。我倒是早就接受了他们作为我的父母就这样，并且努力对他们好，让他们开心，他们年纪大了，一辈子也过得蛮辛苦的。我唯一upset的时候是发现他们把对我们的这种方式理解为了一个成功的教育孩子的模式，并在亲朋好友中推广，这个事情一直困扰着我，我试着小心跟他们谈过：这不是一个成功的教育方式！结果很让人丧气，首先，他们很奇怪，你这样不是很好么，如果没有我们当年对你的教育，你怎么可能这么好？其次，他们觉得我说他们教育方式有问题的目的是为了“抢功”，认为自己的成功都是自己的努力，急着跟父母撇开关系。再谈几次，他们就不高兴了。。。我现在很鸵鸟，一厢情愿的盼着我那些亲戚朋友不要听我父母的话去“教育”自家小孩。

ravaged · Post by **ravaged** » 2008-12-09 23:41

父母这块跳过去不说，但我觉得jun说得很清楚啊，有条件的爱是把爱当作诱饵，以改变对方的行为和思想，是控制和强权。所谓无条件的爱并不是无标准也不是不要交流，而是接受自己的vulnerability，把自己向对方敞开，也期待得到对方同等的分享。

文化里有等级森严和强调服从的肥沃土壤，也必然生长出许多S/M的心理模式。。。

IF NOT · Post by **IF NOT** » 2008-12-10 0:42

明白自己的童年阴影和责怪父母是两个很不同的概念。

很多有童年创伤的人成年以后意识到自己有很多问题，拼命改又怎么都改不掉，在这个和自己斗争的过程中耗尽力气又充满挫败感，由此更加的不喜欢自己。他们其实只是需要明白这并不是自己的错，并不需要去告诉父母，更不需要去责怪父母。

Maybe105 · Post by **Maybe105** » 2008-12-10 4:48

我觉得即使在成年后有面对父母谈论当年教育失误的勇气,也要看一下父母是否能够在这一层面沟通,比如有的父母有面子问题,有自身理解能力问题,还有基本知识够不够的问题.能碰到真正通情达理肯直面这一问题的父母是幸事.

说到与自己孩子的交流,我觉得方式方法什么的固然重要,但先决条件一定是父母与自己孩子之间建立了完全信任,那种感觉我无法具体形容,但肯定是在朝夕相处的生活与积极互动中一点点建立起来的.

而且,我赞同尽量把孩子当作一个成年人一样来讲道理,孩子可以暂时理解不了某些问题,但是不要紧,我可以迁就你的理解能力和承受能力,尽可能用简洁直白正面的语言一遍遍重复,孩子问为什么也被大力鼓励,有关任何方面的都可以,因为通过这些为什么,我可以知道孩子都掌握了什么以及还不知道什么,刚开始会很累,但后面会越来越轻松.就像学习数学定理一样,我们刚开始接触的都是最基本的东西,但是我们拿这些作基础可以解释很多问题.

还有,我向孩子承认爸爸妈妈也是人,会累,会生病,休息不好会发脾气(虽然发脾气的副作用很大),遇到一些事会难过会生气,但我们都很爱很爱宝宝,具体事例一二三(可以追溯到遥远的孕前),目前来看宝宝很能接受.

nanping · Post by **nanping** » 2008-12-10 12:39

谢谢camellia，Jun，Maybe105的回答，Maybe105家的家庭气氛一定特别温馨，希望我将来也能有这么多的爱心和耐心

Elysees · Post by **Elysees** » 2008-12-10 21:43

lucoco的主贴改了些，我还是按照我当时看的时候想的回，原本想说的是，其实也别把自己搞那么紧张，他为啥爱你也不怎么重要吧，是不是无条件也不重要啊（到底什么叫无条件呢，如果因为洗碗做家务他爱就不是真爱，因为你迷糊个性美貌天真爱就叫无条件？这也太言情了不是，咱说因为我是我而爱不也是个条件嘛），他爱你容忍你愿意跟你一起陪伴着过一生不就好了。
这个父母无条件爱的问题，我自己做了妈以后就觉得吧，别说理解心灵事无巨细的为你着想了，就是无数个夜晚中午不睡抱着，这爱也够深沉的了。老说上一辈生活条件不好所以教育方法不得当什么的，我倒是觉得，在那个物质生活不丰富，科技不发达（没有微波炉没有洗衣机没有吸尘器啥帮忙的都没有）的年代，他们的爱才真正够伟大深沉任劳任怨的。谈情容易，生活不易呐。
又，我很想问问小白，您那个让阿土仔立时三刻理解您老生气了所以马上睡觉的着，怎么个执行法？
又又，青儿的宝宝实在是太可爱了。

dropby · Post by **dropby** » 2008-12-10 22:06

所有宝宝睡觉的书上都说至少三个月以后才谈得上教宝宝睡觉的问题，所以你再忍忍？:-)

IF NOT · Post by **IF NOT** » 2008-12-10 22:06

我觉得白金的这句话说得特别好：

你得相信你的核心内容是不随日常生活的起落而改变的，而这个核心内容是很让人爱的

我曾经和心理咨询师辩论，为什么因为一个人聪明美丽博学而爱她就不是真爱呢？一个人抽离了这些还剩下什么了？看到小白这句话我突然明白了她要说什么。唉，她的表达水平还不如小白呢。

dropby · Post by **dropby** » 2008-12-10 22:08

表达水平比小白强的人应该很少才对吧？

IF NOT · Post by **IF NOT** » 2008-12-11 23:03

臻儿你这么一说好像我的话成贬义了

我这不是以为心理咨询师在自己的专业领域应该达到小白玩票的水平吗。国内的心理咨询真是，不知道会不会反而把别人治坏了

dropby · Post by **dropby** » 2008-12-12 0:32

没有没有，我知道你是褒义。

qinger · Post by **qinger** » 2008-12-12 1:05

经济不好，上班都不敢摸鱼了，这里讨论得好热闹。
我怎么越看越紧张，觉得自己很有可能会给宝宝造成心灵创伤啊。
远远地回应茶花，说我家宝宝那段绝对没有晒幸福的意思，实际上当时我就给气出房间，跟某人说我不伺候了，你上吧。通常被气得火冒三丈的时候，我觉得我失去了爱的能力。

camellia · Post by **camellia** » 2008-12-12 8:42

哇，qinger你们家宝宝说话这么逗这么可爱你还生气，当时一定很累了。没关系，还是那句话，小孩子心灵很强大的，该生气的时候就生给他们看。你永远不生气，小孩子会不知道轻重，不稀罕幸福快乐的。

Jun · Post by **Jun** » 2008-12-12 8:58

青儿就是属于那种幸运幸福的人不知不觉地就养出了幸运幸福的孩子。